Las almas rotas,

las heridas abiertas,

los horizontes escondidos...

Parezco estar en una deuda constante con la vida y, sin poder evitarlo, siento que debo intentar arreglar todo lo estropeado que descubro a mi paso. Encuentro la inspiración en los malos momentos, la belleza en lo incompleto y la simplicidad en lo jodidamente complicado. Me gusta ser luz en la terrible oscuridad de las personas incapaces de ver más allá del muro. Me gusta ser refugio seguro del animal herido que se ha perdido hasta a sí mismo. Me gusta ser el cicatrizante de las heridas que se recuerdan aunque, tras mucho tiempo, no duelan.

Y es que creo que bailar cara a cara con los pedazos de mi alma me ha hecho entender, por fin, la necesidad de la soledad y la importancia de la compañía. Poco a poco, al compás de una lenta melodía, he comprendido que lo más difícil de mi baile ha sido perdonar a mis pedazos, aceptar a mis ruinas y enamorarme de mis grietas. He comprendido que hay bailes que no sabes que debes tener hasta que te topas con una persona que te los muestra. Y he comprendido que una vez conoces el baile, debes enredarte con la música en tu más íntima soledad, debes dar un paso al frente y sacar a tu alma a bailar, debes por fin perder el miedo a que te vaya a pisar.

Tras mi coreografía descubrí que me había fascinado la sencillez que caracterizaba a aquel momento tan enrevesado. Había quedado encandilada con la paz interior que desprendía algo tan necesario como el (auto-) perdón. Me había enamorado del habitáculo de mis demonios y de la maravillosa sensación que me invadía cada vez que sentía que comenzaba a aprender a convivir con ellos. Porque sé que durante mucho tiempo sentí la necesidad de echarlos, siempre cegada por la ignorancia del que se desconoce a sí mismo y no quiere completar la ardua tarea de hacerlo.

Así que ahora que por fin he encontrado la paz en el infierno, he terminado siendo amante de las llamas. Amante de las ruinas, de las heridas, de los horizontes. Ahora que por fin me siento Ángela Vicario, dueña de mi propio destino, sin tormentas del pasado que apaguen mi fuego, me gusta ser calor en el corazón que late rodeado de frío. Me gusta ser la hoguera que ilumina el campamento de los incomprendidos. Me gusta sentir que este es el glorioso precio que quiero pagarle a la vida por haberme enseñado a firmar la paz.

Conmigo misma.

En mi propia guerra.

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Hace mucho había decidido dejar de compartir escritos en mi blog que no fueran de mi autoria. Esto debido a que muchas personas se confundían y no quiero plagiar el trabajo de alguien.

Sin embargo, me encontré este escrito por casualidad, y aunque desconozco de su autor, cuando algo duele y te sientes tan identificado con ello hay que expresarlo.

¿Es la esperanza una droga que debemos dejar?

Fe. Esperanza. Magia. Creo que todo es ambiguamente relativo... subjetivo.
 Nunca he sido de las personas que creen en muchas cosas, más bien pocas.


Creo en el destino, indefinidamente.

Creo en que si algo es para ti, especificandome en algún sueño, tomes el camino que tomes sera tuyo. Pero también creo en que si no aprovechas las oportunidades cuando las tienes, quizás no vuelvan más.

Todo es tan contradictorio y a la vez solo tan simple.

Creo en el amor. A veces pienso que no existe, o que no todos tienen la capacidad de amar. También creo que es una enfermedad mental grave, como el filosofo griego Platón.

No creo en algún Dios.
Albert Einstein sí creía. También creía en el amor. Y era Judío.

__"Todo comenzó un día de clases, normal. Un profesor quiso probarles a la clase que si Dios existía era malo. -¿Creo Dios todo lo que existe? Si Dios creo todo, entonces también creo el mal. Lo cual significa que Dios es malo -Dijo el profesor a la clase. Al Einstein escuchar esto, intervino. -Disculpe profesor. ¿Existe el frió? -¿Que clase de pregunta es esa? Claro que existe. ¿Acaso nunca lo has sentido? -En realidad señor, el frió no existe. De acuerdo con las leyes de la física lo que consideramos frió, es en realidad la ausencia de calor. ¿Existe la oscuridad? -Claro que existe. -No señor, tampoco existe la oscuridad. La oscuridad es en realidad la ausencia de luz. Podemos estudiar la luz, pero no la oscuridad. El mal no existe. Es como la oscuridad y el frío. Dios no creo el mal. El mal es el resultado de lo que pasa cuando el hombre no tiene el amor de Dios presente en su corazón".

Sin duda, era una de las mentes mas brillantes del mundo (1879 - 1955).

¿Que significa la palabra creo? Es considerar una cosa como posible o probable sin tener pruebas de su certeza. Pero dudar y no creer es algo muy distinto. Me contradigo mucho pero eso esta bien. Una persona con los mismos pensamientos diariamente es incoherente. Todo es relativo y subjetivo, y en cuanto a mantener los mismo pensamientos sobre las ciencias sociales es difícil, cada día vamos creciendo como personas y adquiriendo nuevos conocimientos, ¿Y si no lo hiciéramos entonces que seriamos?

En fin, nunca fui de creer en muchas cosas,
sin embargo, en él sí.

Y es como si le rezara a un Dios en el cual no creo,
pero es él,
y me arrodillo.

No creo en la vida después de la muerte. Pero creo en que todos tenemos un alma.

Tampoco creo en la reencarnación, aunque científicamente esta comprobada, me parece estúpido que la vida te de las oportunidades que necesites para poder vivir una vida llena de gozo y felicidad. Eso es humanamente imposible.
También esta científicamente comprobado que el lugar exacto donde nuestro cerebro almacena el amor; el mismo de la adicción a las drogas.


No creo, pero me cuesta ignorarlas. La vida esta tan llena de misterios, supongo que eso es lo fascinante  de ella.


"Pon tu mano en una estufa caliente durante un minuto y te parecerá una hora. Siéntate con una chica bonita durante una hora y te parecerá un minuto" La teoría de la relatividad de Enistein.

Después de todo, sin las teorías no existiera la practica.

Entonces, la esperanza..

¿Y si la esperanza es solo aquello a lo que queremos recurrir a creer cuando las cosas se tornan mal, difíciles? ¿Y si es solo una droga que nos mantiene en al aire creyendo firmemente en que todo saldrá bien alejándonos completamente de la realidad?

Entonces, ¿La esperanza es una droga que debemos dejar?

Recuerdo sus manos recorriendo mi cuerpo, sus besos húmedos en mi boca, y sus incesantes jadeos encima de mí.  
No recuerdo nada más. Todo está borroso, como si esa aparte de mi vida hubiera sido borrada o arrancada de raíz. 

Recuerdo más besos, recuerdo entrar tomada de la mano y ebria a un hotel barato en alguna zona del centro de una ciudad desconocida para mí. Recuerdo mis jadeos, mi humedad y también recuerdo haber prendido un cigarrillo en el  cuarto de baño luego del acto. 

Cenas caras, paquetes de cigarrillos acabados, desayunos a la cama, bailes en ropa interior y juegos de mesa. Y más besos, besos diferentes. 

Recuerdo la sensación: Recuerdo haber sentido que volaba y que sus manos eran las manos más bonitas del mundo. Del otro su pelo, y del otro... sus ojos. 

Sensaciones diferentes, y todas, agradables. 

Ahora, son nada. Insignificantes. Irreconocibles. 

La vida es una hija de puta. 

Te acostumbras a A, a sus manos, a sus lunares y a sus hábitos. Terminas con el corazón roto. Sientes que nunca querrás de nuevo, no de la misma forma. Y luego...

Te acostumbras a B, esta vez vas con cuidado, pero amas ver su maraña de pelo despeinada por la mañana, a tu lado. No te resistes a tocarlo, a entregarte. Acaba. Los pedazos siguen ahí. 

C es distinto, dices que esta vez no pasará. Sexo causal, diversión y juegos. Pero sus ojos, sus ojos te miran, te analizan, te absorben. Acaba.  

Siempre pensaste que nunca querrías nuevamente, y siempre quisiste (luego) más de la cuenta. 

Pero ya no están ahí. Tus suturas están cocidas y el pasado y las sensaciones ahora se sienten tan lejanas, tan irreconocibles, que no puedes evitar pensar: 

Seguirá pasando, seguiré amando, seguiré entregándome, seguiré volando, pero ya no con la misma intensidad como aquella vez que tú...