Las almas rotas,

las heridas abiertas,

los horizontes escondidos...

Parezco estar en una deuda constante con la vida y, sin poder evitarlo, siento que debo intentar arreglar todo lo estropeado que descubro a mi paso. Encuentro la inspiración en los malos momentos, la belleza en lo incompleto y la simplicidad en lo jodidamente complicado. Me gusta ser luz en la terrible oscuridad de las personas incapaces de ver más allá del muro. Me gusta ser refugio seguro del animal herido que se ha perdido hasta a sí mismo. Me gusta ser el cicatrizante de las heridas que se recuerdan aunque, tras mucho tiempo, no duelan.

Y es que creo que bailar cara a cara con los pedazos de mi alma me ha hecho entender, por fin, la necesidad de la soledad y la importancia de la compañía. Poco a poco, al compás de una lenta melodía, he comprendido que lo más difícil de mi baile ha sido perdonar a mis pedazos, aceptar a mis ruinas y enamorarme de mis grietas. He comprendido que hay bailes que no sabes que debes tener hasta que te topas con una persona que te los muestra. Y he comprendido que una vez conoces el baile, debes enredarte con la música en tu más íntima soledad, debes dar un paso al frente y sacar a tu alma a bailar, debes por fin perder el miedo a que te vaya a pisar.

Tras mi coreografía descubrí que me había fascinado la sencillez que caracterizaba a aquel momento tan enrevesado. Había quedado encandilada con la paz interior que desprendía algo tan necesario como el (auto-) perdón. Me había enamorado del habitáculo de mis demonios y de la maravillosa sensación que me invadía cada vez que sentía que comenzaba a aprender a convivir con ellos. Porque sé que durante mucho tiempo sentí la necesidad de echarlos, siempre cegada por la ignorancia del que se desconoce a sí mismo y no quiere completar la ardua tarea de hacerlo.

Así que ahora que por fin he encontrado la paz en el infierno, he terminado siendo amante de las llamas. Amante de las ruinas, de las heridas, de los horizontes. Ahora que por fin me siento Ángela Vicario, dueña de mi propio destino, sin tormentas del pasado que apaguen mi fuego, me gusta ser calor en el corazón que late rodeado de frío. Me gusta ser la hoguera que ilumina el campamento de los incomprendidos. Me gusta sentir que este es el glorioso precio que quiero pagarle a la vida por haberme enseñado a firmar la paz.

Conmigo misma.

En mi propia guerra.

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Hace mucho había decidido dejar de compartir escritos en mi blog que no fueran de mi autoria. Esto debido a que muchas personas se confundían y no quiero plagiar el trabajo de alguien.

Sin embargo, me encontré este escrito por casualidad, y aunque desconozco de su autor, cuando algo duele y te sientes tan identificado con ello hay que expresarlo.

¿Es la esperanza una droga que debemos dejar?

Fe. Esperanza. Magia. Creo que todo es ambiguamente relativo... subjetivo.
 Nunca he sido de las personas que creen en muchas cosas, más bien pocas.


Creo en el destino, indefinidamente.

Creo en que si algo es para ti, especificandome en algún sueño, tomes el camino que tomes sera tuyo. Pero también creo en que si no aprovechas las oportunidades cuando las tienes, quizás no vuelvan más.

Todo es tan contradictorio y a la vez solo tan simple.

Creo en el amor. A veces pienso que no existe, o que no todos tienen la capacidad de amar. También creo que es una enfermedad mental grave, como el filosofo griego Platón.

No creo en algún Dios.
Albert Einstein sí creía. También creía en el amor. Y era Judío.

__"Todo comenzó un día de clases, normal. Un profesor quiso probarles a la clase que si Dios existía era malo. -¿Creo Dios todo lo que existe? Si Dios creo todo, entonces también creo el mal. Lo cual significa que Dios es malo -Dijo el profesor a la clase. Al Einstein escuchar esto, intervino. -Disculpe profesor. ¿Existe el frió? -¿Que clase de pregunta es esa? Claro que existe. ¿Acaso nunca lo has sentido? -En realidad señor, el frió no existe. De acuerdo con las leyes de la física lo que consideramos frió, es en realidad la ausencia de calor. ¿Existe la oscuridad? -Claro que existe. -No señor, tampoco existe la oscuridad. La oscuridad es en realidad la ausencia de luz. Podemos estudiar la luz, pero no la oscuridad. El mal no existe. Es como la oscuridad y el frío. Dios no creo el mal. El mal es el resultado de lo que pasa cuando el hombre no tiene el amor de Dios presente en su corazón".

Sin duda, era una de las mentes mas brillantes del mundo (1879 - 1955).

¿Que significa la palabra creo? Es considerar una cosa como posible o probable sin tener pruebas de su certeza. Pero dudar y no creer es algo muy distinto. Me contradigo mucho pero eso esta bien. Una persona con los mismos pensamientos diariamente es incoherente. Todo es relativo y subjetivo, y en cuanto a mantener los mismo pensamientos sobre las ciencias sociales es difícil, cada día vamos creciendo como personas y adquiriendo nuevos conocimientos, ¿Y si no lo hiciéramos entonces que seriamos?

En fin, nunca fui de creer en muchas cosas,
sin embargo, en él sí.

Y es como si le rezara a un Dios en el cual no creo,
pero es él,
y me arrodillo.

No creo en la vida después de la muerte. Pero creo en que todos tenemos un alma.

Tampoco creo en la reencarnación, aunque científicamente esta comprobada, me parece estúpido que la vida te de las oportunidades que necesites para poder vivir una vida llena de gozo y felicidad. Eso es humanamente imposible.
También esta científicamente comprobado que el lugar exacto donde nuestro cerebro almacena el amor; el mismo de la adicción a las drogas.


No creo, pero me cuesta ignorarlas. La vida esta tan llena de misterios, supongo que eso es lo fascinante  de ella.


"Pon tu mano en una estufa caliente durante un minuto y te parecerá una hora. Siéntate con una chica bonita durante una hora y te parecerá un minuto" La teoría de la relatividad de Enistein.

Después de todo, sin las teorías no existiera la practica.

Entonces, la esperanza..

¿Y si la esperanza es solo aquello a lo que queremos recurrir a creer cuando las cosas se tornan mal, difíciles? ¿Y si es solo una droga que nos mantiene en al aire creyendo firmemente en que todo saldrá bien alejándonos completamente de la realidad?

Entonces, ¿La esperanza es una droga que debemos dejar?

Recuerdo sus manos recorriendo mi cuerpo, sus besos húmedos en mi boca, y sus incesantes jadeos encima de mí.  
No recuerdo nada más. Todo está borroso, como si esa aparte de mi vida hubiera sido borrada o arrancada de raíz. 

Recuerdo más besos, recuerdo entrar tomada de la mano y ebria a un hotel barato en alguna zona del centro de una ciudad desconocida para mí. Recuerdo mis jadeos, mi humedad y también recuerdo haber prendido un cigarrillo en el  cuarto de baño luego del acto. 

Cenas caras, paquetes de cigarrillos acabados, desayunos a la cama, bailes en ropa interior y juegos de mesa. Y más besos, besos diferentes. 

Recuerdo la sensación: Recuerdo haber sentido que volaba y que sus manos eran las manos más bonitas del mundo. Del otro su pelo, y del otro... sus ojos. 

Sensaciones diferentes, y todas, agradables. 

Ahora, son nada. Insignificantes. Irreconocibles. 

La vida es una hija de puta. 

Te acostumbras a A, a sus manos, a sus lunares y a sus hábitos. Terminas con el corazón roto. Sientes que nunca querrás de nuevo, no de la misma forma. Y luego...

Te acostumbras a B, esta vez vas con cuidado, pero amas ver su maraña de pelo despeinada por la mañana, a tu lado. No te resistes a tocarlo, a entregarte. Acaba. Los pedazos siguen ahí. 

C es distinto, dices que esta vez no pasará. Sexo causal, diversión y juegos. Pero sus ojos, sus ojos te miran, te analizan, te absorben. Acaba.  

Siempre pensaste que nunca querrías nuevamente, y siempre quisiste (luego) más de la cuenta. 

Pero ya no están ahí. Tus suturas están cocidas y el pasado y las sensaciones ahora se sienten tan lejanas, tan irreconocibles, que no puedes evitar pensar: 

Seguirá pasando, seguiré amando, seguiré entregándome, seguiré volando, pero ya no con la misma intensidad como aquella vez que tú...

"Un día seremos polvo y no quedará nada.
El viento nos llevará consigo como si jamás hubiésemos existido. 
Las canciones nos olvidarán como si nunca nos hubiesen hecho sangrar el corazón y como si nunca nos hubiesen curado el alma cuando, perdidos y agotados, buscábamos una razón. La razón de ser. La nuestra.
Las fotografías nos olvidarán: los colores, el contraste, los lugares, el tiempo.
Las sonrisas se marchitarán y se irán con nosotros a aquel lugar. Y no sé dónde queda exactamente, no sé si dentro del sol o en alguna otra galaxia a la que el hombre aún no ha llegado.
Y seremos, quizás, cometas, estrellas o planetas.
El amor, ese chaleco antibalas que usamos a diario para que nadie nos haga daño, no servirá de nada porque tendrá tantos agujeros como errores. Y las balas pasarán sin ningún impedimento.
Las miradas que nos quemaron arderán en alguna mente perdida que intenta recordar cuándo fue el día o la noche donde la piel cogió aquella forma de llaga.
Y levitaremos. 
Cruzaremos la atmósfera, la geósfera y la hidrósfera en busca de nuestro eterno descanso.
Y el sol verá cómo nuestras partes se desintegran al compás del latir de una estrella fugaz.
Seremos fugaces.
¿Cuán fugaz es la vida? ¿Acaso no debería considerarse también una estrella más?
Alguno que otro, nos recordará en nuestra eterna ausencia.
Pero ¿qué pasa cuando el viento también se los lleva a ellos? 
¿Qué pasa cuando el hueco que hicimos en el mundo lo ocupa alguien más y nosotros somos tan sólo personajes ficticios de algún libro?
¿Qué pasa con todos los lugares que fueron testigos de nuestros momentos de gloria y de pena?
¿Qué pasa con todas las noches en las que nos acostamos y el futuro dependió de ello?
¿Qué pasa si somos la sensación de haber existido pero que no se sabe con exactitud?
¿Qué pasa?

Un día seremos olvido, un glorioso y doloroso olvido.
Dejaremos un vacío imposible de llenar, pero fácil de distinguir del resto.
Seremos aire, tan importante y tan desapercibido.
Seremos río, un ir y venir constante.
Seremos mar, chocaremos contra el viento y las rocas.
Seremos atardecer, tan triste y tan bonito.
Seremos amanecer, tan lúcido y tan motivador.
¿O es que… seremos algo que nadie querrá recordar y  que todos querrán olvidar?

El amor es salvación y salva a cuantos se enamoran. 
Si nos han roto el corazón, qué más da qué.
Amemos.
Joder.
Atrevámonos a hacer, por una vez en la vida, las cosas correctas.
Y lo correcto es dejar fluir los sentimientos.
No esconderlos.
Alzarlos como bandera por lo que sentimos y por lo que latimos.
Enseñarlos con orgullo.
Hablar de ellos como si se hablase de la cosa más espectacular del planeta.
Los amantes son los salvadores del mundo porque dan un paso más, aunque antes hayan pasado noches en pena, aunque antes hayan deseado morir, aunque antes los haya roto en mil pedazos.

El amor es la salvación y la única salida del laberinto.
El amor hace latir y late por los que no tienen miedo, por los valientes.
Valiente eres tú si dedicas tu canción favorita sabiendo que algún día será un bala.
Valiente eres tú si lo entregas todo sabiendo que te lo quitarán todo después.
Valiente eres tú si te abandonas en otro cuerpo sabiendo que una noche puede irse y no te volverás a reconocer ni a encontrar jamás.

Un día seremos lo que otros quisieron ser: libres. 
Y latiremos en algún átomo del universo"

— Benjamín Griss

Perdona si te molesté con mi llamada (extrañaba tu voz). Ha pasado  mucho tiempo que no te escribía (todas las noches pero, nunca lo enviaba) no pretendo molestar. En realidad no tenía nada importante que decirte (nada importante para ti) sólo quería desearte una feliz navidad (me gustaría que estuvieras aquí) parece mentira que haya pasado tanto tiempo (te he echado de menos). El gato te ha extrañado y mi mamá siempre pregunta por ti, espera verte pronto (al igual que yo). También quería contarte que mi libro fue un éxito (el que escribí sobre ti) y ahora tengo mi propia editorial, lo logré (sin ti). En fin, esperó que estés bien (solo te ocupas de ti) y que seas muy feliz (ojalá fuese el motivo) Nos vemos (Te estoy esperando). 

Intentas dar una imagen tan inalcanzable que los demás han acabado creyéndose tu trampa y por eso ni lo intentan.

No es que no tengas a nadie porque no seas perfecta, es que nadie se atreve a domar a semejante mujer.
Yo lo intenté en su momento y mira cómo acabamos. No eres de nadie, nunca lo has sido y nunca lo seras.
Ni siquiera de ti misma y creo que esto último es lo peor.

No buscas a nadie en concreto, simplemente vagas por las calles seduciendo con tus pasos a todo patán que se te cruce por el camino y, acto seguido, dejarlo casi moribundo, tirado en el asfalto, de rodillas, suplicando que, por un segundo, vuelvas.

Lo tuyo no es normal, pero lo haces adictivo. De esa forma con la que muchos pelean por lograrte, sin darse cuenta que hace tiempo formaron parte de tu lista y nada más.
Haces que capullos sin corazón pierdan la cabeza y la cartera por un simple "te quiero" de tus labios color carmín. Aquellos con los que enamoras a los demás con sólo susurrar su jodido nombre.

Dime, ¿Aún sigues besando con los ojos cerrados? Supongo que sí, eras la tía más tozuda con eso.
¿Para qué era que decías? Ah, para no enamorarte. Ojalá sigas sin conseguirlo.
Espero que ninguno haya podido descifrarte mejor que yo, e incluso, espero que ninguno haya logrado recomponer y unir las piezas de tu rompecabezas interior.

Porque tu eres eso,
insaciable;
pícardia y razón,
inocencia, melancolía,
lujuria y corazón.

Pero ante todo, eres indomable.

Autora: Noelia Bernete.

Sentía que todo giraba al rededor de mí y que yo giraba al rededor de todo, me sentía mareada, apunto de desmayarme y de perder el conocimiento completamente. No podía escuchar nada a mi al rededor sólo un arduo ruido muy bajo y lejano y me sentía tan desorientada, sentía una debilidad generalizada, mis piernas temblaban y no podía moverme, tenía una sensación de inestabilidad, me sentía desequilibrada, y también sentía incontrolables nauseas. Sentía miedo. Nunca tuve ningún tipo de trastorno, mucho menos trastornos en el sistema vestibular, pero ahí estaba sufriendo una alteración en mi sistema vestibular, para luego más tarde sufrir un ataque de ansiedad.

—No te enamores de mí. No te quiero y no te querré de esa manera.

La convicción y la seguridad de él diciendo aquellas palabras fueron las que hicieron que mi mundo se cayera pedazo por pedazo, y que una hermosa noche estrellada y cálida se convirtiera en una noche nublada, tormentosa, y gris. Y con eso, una nueva yo, mucho más fuerte, y mucho más fría.